避難場所

というわけで鬱な文章はこちらで吐き出してすっきりしよう。

いやもうホンット最近自分の中身がいかにクズかって思い知らされてばっかりでどうにもならない。
自己嫌悪と自己愛でぐるぐるしててリア充と会話できないくらいには酷い。
見た目を磨こうとかそういうの大事だとかなんか色々話をしたけど、私の場合、見た目を褒められても根っこの部分でそれを拒むから容姿を褒められたところで本当は嬉しくない。
中身がクズ過ぎてもそれを容姿でカバーできるぐらい可愛ければまだいいけど、そこまで可愛くはないし、そこまでもなにもないけど。
趣味にひた走っていることを少し言われるとバカにされてるとかかわいそうだと思われてるとかそういう風に感じちゃってなんかもう色々と酷い。
全部がネガティブ過ぎて自分でも面倒だしやってられない。
また昔みたいに誰にも自分のことを話したくないような。
やっと性格改善してきたのに。

大人しくしてればよかった。
一人でいたいと思っていたのに誘われたら行ってしまうのもだめ。
もう何かの集まりがあってもしばらくは行かない。
絶対行かないことにする。
しばらくずっと一人で良い。
一人でいたい。

うん、そうする。