成長日記

凄く頑張ったから日記として書いておこうとか。
そういう感じなので意味不明です。

18日
仕事終わってから定例集会になりつつある四人で集まって
ファミレス行ってご飯食べて喋って、カラオケ行って、
真夜中の公園で花火してといういつものパターン。
花火終わったらいつものように朝方までドライブしながら喋って。
半年に一回しか集まらないし、喋るの楽しいからついつい。
最近すごく病んでたからとにかく楽しいことがしたくて、
一人帰ってこれないようなことを言ってたんだけど無理やり帰ってきて
もらいましたよ。あったけぇな、ほんと。
大変なのは自分ひとりじゃないんだなーって
そんな基本的なことを理解しました。
みんなの将来が決まってきて、色々大変だなって。
あとは、もうそういう年なんだなーって思ったり。
でも自分はものすごくガキで、焦ってばっかりで進もうとしないから
眠気の勢いに任せて人生相談してみた。
自分のいいところと悪いところを真剣に考えて、
なんか結局最後の方は励まされた感が強かったけど(笑)
友達ってあったけぇなぁと思いました。
「何言ったって嫌いにはならないよ」って言ってくれて嬉しかった。
グダグダに甘えたくてしょうがなかった。
何も前に進もうとしない自分を変えたかった。
前に進む勇気と、自信が欲しかった。
とりあえず自分自身の反省点をいっぱい自覚した。
いっぱい励ましてもらって頑張ろうと思えた。

19日
病院行ってそのまま会社を休んだ。微熱が下がらないのはなんでだ？
夜から飲み会だったのですが爆睡してて寝坊した・・・！
うっかり社長出勤。わお。
しかしつまんない飲み会でしたよ。ずーっと友達と喋ってた。
つーか高校選抜メンバーと会うの久々なんだから喋らせろよと。
お前話に混じるなよと。
11時くらいに飲み会終わって、二次会もやらずに撤退。
ちょっとムカつくことがあったりしたけどまぁもう二度と会わないし。
選抜メンバーでファミレス行って喋ろうって話しになりました。
高校のときの友達なんだけど、実はそんなに真面目に語ったことなんてなくて
私以外のほかの三人は結構仲良くしてるみたいなんだけどね。
でもそれも、要は私が悪かったんだよなぁって思った。
昨日自分自身の反省点を自覚したので、今日は頑張ろうと思って、
凄く頑張って自分のことを喋った。
今までずっと隠してた自分をやっと見せれたと思う。
友達が泣いたのを見て自分が今までしていたことに改めて反省した。
良かれと思ってそうしてきたけど、本当は自分が出来なかっただけ、
そうやって逃げてただけなんだよなって、実感した。
ごめんね、とも、ありがとう、とも言えなくてまた笑ってごまかしたけど
言葉じゃなくて態度で返していけたらって思ったから。
今までずーっとずーっと悩んでたこともがんばって言った。
「明日はもういないかもしれないんだよ？」って言われて悲しくなった。
いつもいつもいつも、なぁなぁで笑ってごまかして悔やんだままで終わってきた。
引きずってグダグダしてめそめそしてばかみたい。
もう一歩勇気が欲しくて言葉は悪いけど友達使って背中を押した。
怖くて怖くて泣きそうだったけど、大丈夫って言ってもらえて、
うちらがついてるからって言ってくれて、頑張れた。
Nちゃんはすごくすごくつらいはずなのにね。
だからこそ、ここで頑張らなきゃだめだと思ったから、もう死ぬ気で頑張った。
人様から見れば、簡単なことかもしれない。
でも私にはそんなことすら出来ないから。
怖かったし、どうしようってテンパって、なんか訳わかんなかった。
言いたいことがなかなか言えなくてずっと目もあわせられなかった。
とにかく今も昔も怖くて仕方なかった。
これからどうしたい、とか、そんなんなかったから何も言わず。
まぁ言いたいこと言ったらスッキリしちゃってなんでもいいよ的な。
凄くラフになれそう。うん、いい感じ。
なーんか、私、いい友達いっぱいいるんだなぁって今更。
無くしてから気付くことと切羽詰ってから気付くことばかり。
恵まれてるんだよね。色々求めてばかりで現状に満足しないなんて最低。
あー、あれだ、私の理想の女の子像って、フルバの透ちゃんなんだな。
こういうとこがロマンチストに繋がるのかもしんないけど。
ゆっくりゆっくり歩いていこう。
昨日の自分、無駄にしないように。